写给未来的自己的一封信

写下这封信的时候，我坐在病房的窗边，窗外的梧桐叶正一片一片往下落，像极了医生昨天跟我说的那些话——“情况不太乐观，最多还有一年半载”。我没哭，也没闹，只是突然觉得，能安安静静坐着，看一片叶子飘下来，就已经很幸运了。 我不知道三年后的你，是否还在。如果在，那一定是上天给我的惊喜，是我拼尽全力熬过来的证明；如果不在，也没关系，这封信，就当是我写给自己最后的念想，写给那个没能撑到很久，却认真活过的自己。 我不敢想太多遥远的事，只记得此刻的感受：胸口偶尔会传来钝痛，吃药吃到味觉麻木，头发掉得只剩薄薄一层，早上醒来，第一反应是摸一摸自己的心跳，确认它还在跳。医生说时日不多，我没有怨天尤人，只是有太多舍不得，太多没来得及做的事，太多想再好好看看的人。 三年后的你，还记得吗？此刻的我，最想念妈妈做的一碗热汤，想念爸爸笨拙地给我削苹果的样子，想念朋友发来的那句“加油，我们等你出来”，想念楼下小卖部阿姨每次看到我，都会多给我一颗糖。我还没来得及好好陪妈妈逛一次街，没来得及跟爸爸说一句“我其实很爱你”，没来得及跟朋友们好好吃一顿饭，没来得及再去一次我小时候常去的那条老街，看一次春天的桃花。 如果三年后的你还在，能不能替我完成这些小事？替我好好喝一碗妈妈做的汤，替我抱抱爸爸妈妈，告诉他们，我没有遗憾，我很感谢他们陪我走过这一程；替我约上那些好朋友，吃一顿热热闹闹的饭，跟他们说，我一直都在，从未离开；替我去老街走一走，拍一张桃花的照片，存起来，就当是我也看到了。 我知道，癌症这个词，压得我喘不过气，无数个深夜，我都会被疼醒，会偷偷掉眼泪，会害怕，会绝望。我也想过放弃，想过就这样结束，可每当看到爸爸妈妈泛红的眼眶，看到朋友们鼓励的眼神，我就告诉自己，再撑一撑，再坚持一下，哪怕多活一天，多看看这个世界，也是好的。 三年后的你，不管还在不在，都请记得，此刻的我，没有放弃，没有退缩，我在拼尽全力，与命运抗争，与癌症对抗。我不奢求长生不老，只奢求，能多陪我爱的人一会儿，能多感受一会儿这个世界的温暖。 如果三年后的你不在了，希望你走的时候，是平静的，是无憾的。希望爸爸妈妈能好好的，不要太难过，希望他们能慢慢走出悲伤，好好生活；希望朋友们能记得我，记得曾经有一个我，很认真地对待每一份感情，很努力地活过；希望这个世界，还能记得，有一个普通的人，曾在病痛中，依然热爱着生活。 我不敢奢望太多，只愿三年后的你，无论是何种模样，都能坦然面对。如果还在，就好好生活，珍惜每一分每一秒，把我没来得及做的事，一一完成；如果不在，就安心离去，我知道，爱我的人，会一直记得我，会带着我的念想，好好活下去。 此刻的我，很平静，也很坚定。我在努力吃饭，努力吃药，努力配合治疗，努力活着。我不知道未来会怎样，也不知道自己能撑多久，但我会拼尽全力，直到最后一刻。 致三年后的我，致那个在病痛中挣扎，却依然热爱生活的我，致那个无论结局如何，都未曾放弃的我。愿你安好，愿我无憾。 写于此刻，念于未来。 此刻的我，敬上